Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum… Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: “Hasso!”
“Puh”, denkt der neue Freund: “Der Alte denkt dass es der Hund war!” und lässt prompt noch einen fahren.
“Hasso!” ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
“Hasso!”, sagt der Vater, “Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!”

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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er – nach reiflicher Überlegung – ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marke Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

“Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe …

P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

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“Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

1) Ich arbeite körperlich.
2) Ich arbeite in großen Tiefen.
3) Ich stürze mich zuerst in meine Arbeit.
4) Ich habe Wochenende und Feiertags nicht frei.
5) Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
6) Überstunden werden nicht bezahlt.
7) Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
9) Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.”

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Vater kauft sich einen Roboter der einen schlägt wenn man lügt.
Vater: “Wo warst du zur Schulzeit?”
Sohn: “In der Schule.” Der Roboter schlägt den Sohn.
Sohn: “Ja okay, ich hab nen Porno angeschaut”
Vater: “Also wo ich so klein war, hab ich sowas noch gar nich gekannt!”
Der Roboter schlägt den Vater.
Die Mutter lacht und sagt: “Tja, er ist eben dein Sohn.”
Der Roboter schlägt die Mutter

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Eine Brünette, eine Blondine und eine Rothaarige sind auf einer einsamen Insel gefangen, und haben schon fast aufgegeben, als auf einmal eine Wunschfee kommt und sagt: “Ihr habt alle einen Wunsch frei.” Die Brünette überlegt nicht lange und sagt: “Ich wünschte, ich wäre zuhause.” Augenblicklich wird der Wunsch erfüllt. Die Rothaarige äußert denselben Wunsch und auch sie ist verschwunden. Die Blondine allerdings sagt: “Ohne die beiden anderen ist es so einsam hier: Ich wünschte sie wären wieder hier!”

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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: “Was war denn los?” Jesus: “Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut, und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst, und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt, und habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel heraufgefahren, und das habe ich auch bei ihr getan.” Maria: “Ja und weiter?” Jesus: “Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr.” Maria: “Und was war dann?” Jesus: “Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.”

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Vater und Sohn gehen spazieren. Auf der anderen Straßenseite kopulieren zwei Hunde. Frage des Sohnes: Papa, was tun die da?
Antwort: Die machen süße Hundewelpen mein Sohn.
Wochen später kann der Sohn nicht schlafen und geht in das Schlafzimmer der Eltern. Die sind gerade richtig zu Gange.
Fragt der Sohn: Was macht ihr da?
Sagt der Vater: Wir machen gerade ein Geschwisterchen für Dich.
Der Sohn darauf hin enttäuscht: Och Papa, kannst Du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen Hund.

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Ein junger Mann kommt in die Apotheke: „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.“ Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen.